Durante esses dias pensei que isso fosse algo só meu, mas hoje ao participar da reunião do COM (Centro de Obesidade Mórbida) percebi que não, foi quando agradeci a Deus por poder estar em um lugar onde posso além de ouvir compartilhar o que sinto com pessoas que realmente me entendem, pois sentiram ou sentem o mesmo que eu.
Estou concluindo os exames pré operatórios na semana que vem e na outra já tenho consulta com o clínico e com a psiquiatra, profissionais que vão diagnosticar se estou apta físicamente e psicológicamente, para pode realizar a cirurgia de redução do estômago. E com a eminência da cirurgia estão me surgindo vários questionamentos, entre eles dois são mais latentes.
O primeiro questionamento é porque sem um procedimento tão evasivo eu não consigo emagrecer?Eu me sabotei todos estes anos e cheguei a obesidade, mesmo que os tratamentos tenham sido feitos desde nova. E agora será que serei capaz de dar sequência ao processo diário de renovação?! Sinceramente não posso garantir que não irei fraquejar, mas posso garantir que irei me reerguer, e sei que o amor daqueles que estão ao meu lado nessa jornada e principalmente o amor por mim mesma me fará levantar se ocorrerem os tropeços.
Também questiono-me sobre o quanto de mim saíra ileso?! Sinceramente, acho que nada, desde que comecei o tratamento no COM comecei a me enxergar, mas me enxergar de verdade, para ser sincera em todos estes anos sendo obesa nunca havia me olhado de verdade, tanto por fora quanto por dentro, e não foi nada fácil realmente me ver.
A primeira vez que me olhei de verdade foi em Julho deste ano, logo após o falecimento da minha mãe biológica, fazia alguns anos que não a via, mas a lembrança que até então tinha em minha memória era a de uma mulher muito bonita, inteligente e vibrante, o que não existira mais. Ao vê-la me deparei com um mulher de 47 anos com aparência de 70 anos, consumida por algumas doenças agravadas pelo uso do Crack e o único pensamento que me ocorreu durante todo o processo de velório e enterro foi o por que uma mulher tão bonita, inteligente e vibrante se permitiu ser corroída pelo uso de crack. Quais os sentimentos e acontecimentos que a levaram a utilizar essa droga? Sabendo que a mataria, então por que não pediu ajuda?! Foi então que olhei a mim mesma e vi que eu também era bonita, inteligente e vibrante e assim como ela também utilizava o meu "crack" (Que no meu caso é a comida) para me auto destruir, confesso que na hora bateu um desespero, queria o mais rápido possível identificar o que me levara a tal elevação de peso, claro que um processo de anos não seria e nem será solucionado em segundos, tenho pensado constantemente nisso e a única conclusão que cheguei foi que não posso mudar o passado e nem prever o futuro, mas posso viver o presente, é nele que deve ser baseada a minha luta para ter uma Vida mais saudável.
Se me perguntassem agora quem eu sou e como estou me sentindo, posso dizer que sou uma menina mulher, por que menina mulher?! Menina porque estou começando uma nova jornada e tenho todas as dúvidas do mundo e mulher porque tenho experiência para administrar boa parte dessa jornada, no mínimo é questionável o por que de boa parte da jornada, mas respondo com toda convicção, porque é impossível termos todas as respostas e certezas, tudo é inconstante, a única coisa de certeza que há em mim é o desejo de renovação e a Fé naquele que me possibilita todos os dias a capacidade de levantar e fazer algo melhor para mim e para aqueles que amo.
Como me sinto?! Com medo e radiante, medo porque o novo assusta, mas é o medo que vai me possibilitar encontrar o meu porto seguro, radiante porque depois de anos sem me ver como realmente sou, hoje posso dizer que me vejo e tenho o apoio para mudar aquilo que me impossibilita de ir além.
Então independente de cor, peso, credo, condições físicas procurem ir além, não deixem o medo paralisar, somos capazes de realizar nossas metas e se for preciso busquem ajuda, pois sozinhos não chegamos a lugar algum.
